com a situação fundanense mais estável, eis que surge um tempinho para dar uso a esta coisa.
desta vez venho apenas sugerir umas músicas.

Clap your hands and say yeah!



Antubel

Até breve.

avisos(inhos)

Não percebo a falta de confiança que as pessoas às vezes revelão para com amigos de longa data, ou de alguma data apenas.

As pessoas têm erros ortográficos no blogspot, toda a gente lê... ninguem diz nada.

Oh! por favor! Custa muito dizer "Olha Leite, 'tá mal escrito!". enfim.. não é grave.

Problemtático mesmo é quando tens o casaco sujo, alguem te cola um penso rápido nas costas ou mesmo um macaquinho a sair do nariz e ninguém avisa.

PIOR! Quando comemos a bela da azeitona ou feijão e ficam restos nos dentes... assim bem escuros. Alguém avisa? Negativo! Andas pela rua a sorrir com restos escuros nos dentes feito parvo... sem saber. Bem bonito han..

Mas custa alguma coisa dizer, baixinho ou ao ouvido ou até mesmo por gestos?

Para quem convive comigo: já sabem.. restos de comida nos dentes, macacos no nariz a ver a luz do dia... avisem!

Irritam-me as pessoas que são avisadas e ainda ficam chateadas porque o dissemos.

viva o fundão!

Para os mais próximos ou mais informados, eu estou, neste momento, no fundão a tentar aprender algo sobre cozinha.
Ora, não é para isso que venho expressar boa parte da vivência que já passei nesta cidade situada na cova da beira, entre as serras da Gardunha e Estrela.

Ora, estas gentes, como pessoas que habitam o interior, acham muita piada aos sotaques do litoral.
"Mas tu és d'onde? de Aveiro ou ABEIRO? ahahah (riem-se)"

A minha pergunta é simples e nenhum deles ainda me respondeu.
Eu aceito que estou errado e que muitos dos V's são tranformados em B's na minha boca erradamente mas...
por amor de deus(!) ... Eu não digo "vou à caja de banho a fajer um xixi!" com JOTAS! " AFAZER"!
Mas p'ra que raio está lá o "A" a fazer?

Todos nós conhecemos pessoas que dizem os C's e S's com a língua a forçar o som... tipo sotaque da beira interior e cova da beira (creio que ainda afecta um pouco a malta de viseu). Imaginem agora aturar todos os dias palavras como "necessario" que tem duas vezes o som e outras que por ai' navegam nas páginas do nosso dicionário.

Eu, nativo da cidade de Aveiro, apenas troco os V's por B's. Eles, nativos da cova da beira, entre as serras da Gardunha e Estrela, para além do sotaque beirão que acentua os S's e os C's de forma estúpida e ridícula, juntam tambem o "A" antes dum verbo.

Mas, meus caros, e poucos, leitores, o pior está para vir.
Todas as regiões têm expressões próprias e, pelos vistos, a mais utilizada para insultar ou para mostrar o desagrado, ao contrário do "Foda-se!" ou "Caralho!" ou "Cabrão!" usado um pouco por todo o nosso Portugalinho, pelos senhores do Fundão é a grosseira, feia e sem sentido "Cona da mãe!"
Um exemplo simples: O Pedro Flores, colega de turma, é um rapaz que nunca se cala. Tem resposta para tudo e sempre duma maneira digamos... ESTÚPIDA! só diz merda(!), e toda a vez que alguem lhe passa a perna ou o insultam ou se aleija ele profere prontamente um belíssimo "CONA DA MÃE!".

Que moral, pergunto eu! Que moral... têm estes Fundanenses (e não Fundoeiros!) para gozarem com os nortenhos, do litoral (que vêm o mar regularmente...) se eles não só têm um sotaque merdoso, como poêm letrinhas antes de verbos que não existem em nenhum lado e ainda têm expressões horriveis que agitam a alma mais calma e serena?

Sabeis que mais? Eu vou-me a deitar porque amanhã tenho de ir a fazer a barba cedo e isso custa-me levantar.

A todos um "CONA DA MÃE!"

música para os nossos ouvidos:

!

sugestões. 3

metam os olhos e os ouvidos nestes 'meninos'.
fantásticos!

OliveTreeDance. [link]

Dar milho aos Pombos

Basta!

Parem com as greves!

Deixem o aeroporto da Ota para outra altura!

Temos um problema em mãos bem mais importante e de difícil resolução.

A sorte ainda não ditou que eu fosse contemplado com uma oferta dos céus, mas já fui ameaçado.

Falo-vos de animais falsos e hipócritas. Dão-nos uma imagem de bichinho querido que se chama através dum mero som nasal, que não passa outra imagem senão a de um orangotango no seu acto de acasalamento: “uhuh-uuuh!”.

À não muito tempo atrás, a minha cidade, tinha alguns habitantes desta espécie, talvez contáveis. A procriação foi tanta que agora eu diria que são por volta de MUITOS!

São a mais recente praga do nosso Portugal.

Reproduzem-se a uma velocidade estonteante e ainda são incentivados a sobreviver por pessoas que não têm mais nada que fazer senão estar a dar milho aos pombos.

Não o faça! Está a contribuir para que os “ratos dos céus” continuem a dominar e a sujar os ares e os prédios da nossa cidade!

Abstenha-se do “uhuh-uuuh!” e não os alimente, vá antes buscar a caçadeira do seu avô, corte os canos de modo a que o tiro se disperse mais, aponte, e dispare bem para um grupo de pombas, aposto que o resultado vai ser fantástico e você será famoso: “Novo recorde: Jovem mata 27 Pombas com um só tiro de caçadeira.”.

Para além dum problema, as pombas são, provavelmente, a resolução para outro caso a precisar de resolução: O desemprego.

Agora há fiscalização nos parques de estacionamento pago. Ficam o dia todo a olhar para carros para verificarem se o pagamento foi feito e se estes não excedem o tempo permitido pelo número de moedas inserido na máquina para estarem estacionados.

Imagine-se então, dezenas… centenas de novos postos de trabalho!

Fiscalização Columbófila.

Pessoas estrategicamente colocadas nas zonas mais povoadas por pombas de todas as cidades de Portugal de modo a controlar as alimentações e a incentivar tiros e pedradas aos bichos.

Já estou a imaginar a zona da Ribeira no Porto com senhores de colete reflector com “Fiscalização Columbófila” estampado nas costas, com cartazes de incentivo a exterminação dos “ratos dos céus” e a oferecer cartuchos grátis para quem possuir caçadeiras, como quem oferece rebuçados.

Que se criem leis para os mau feitores. Coimas, Prisão, Expulsão do nosso país!

Severas multas para quem contribua para a propagação da praga, ou crie-se, então, uma espécie de Inquisição, que persiga os senhores e senhoras que gostam de pombos.

Deixemos vivos apenas aqueles pombinhos de competição, que até são elegantes.

Acabemos com os pombos arruaceiros, que cagam tudo, que às 7 horas da manhã acordam meia cidade, ao domingo, pois já está sol e já elas estão num fernezim de cânticos irritantes!

Este animal não tem honra!

Vejamos que até já batatas fritas e restos de hambúrgueres daquela multinacional já comem!

Já não se fazem pombos como antigamente, bonitos, elegantes, rápidos, ágeis, que apenas comiam do melhor milho.

Batata Frita? Tenham dó senhores Pombos.

Eu, homem que sou, não vou andar a comer ração de cão.

Cada macaco no seu galho.

Abram os olhos!

Identifiquem os problemas de resolução primordial do nosso país.

Acabemos com a praga, antes que ela acabe connosco!

Convoquem todo o exército e o seu arsenal. Chamem todos os militares que estão no Kosovo e no Iraque, toda a ajuda é bem-vinda. Portugal precisa de nós.

Juntemo-nos, cidadãos do nosso país, e exterminemos esse animal!

Cantem por todo esse Portugal fora o hino da nova revolução: “Com o povo unido, o Pombo será vencido!”

Nunca te rias de alguém a quem a sorte tenha ditado uma bela poia de pombo na cabeça. A próxima vitima podes ser tu!

sugestões. 2